miércoles, mayo 28, 2008

¿Y que pasa?

Parece ser una broma ir en el metro tapado en gente; si gente (que no sabe procesar, que no parece entender con claridad mensajes obvios, no estudia- parece que no les gusta tampoco eso de andar lento).

Entonces tienes dos soluciones; Masacrarte o dejarte llevar por eso que dice ser sistema, así es. Eso que se llama sistema, en caso de que no lo entiendas… es lo que entregas. Donde realmente no decides tú, si no un grupito de gente que no sabe, ni entiende, como estimular tu pensamiento.


¿Qué en Chile no existe realmente gente?

A lo que creo no; son entes que simplemente deciden quejarse y limitarse a acatar. No es necesario una idea moralista o algo que te haga pensar; es simple. O te revientas el lomo sacándote lo que no tienes de cabeza y produces. O simplemente te dejas consumir por la maquinaria que te rodea y sigues siendo un peón más.

¿Qué onda eso de que estudios reflejan que acá se trabajan horas y horas?

Claro ctm; trabajas horas y horas… pero no produces nada: como que ahí todo se nos va a medias.



A medias todo (o a medias nada).

Si que si… que te quede claro que a medias va todo; si hasta las minas son un problema en eso (parece difícil encontrar una que no le gusten las cosas a medias); sin embargo… no imposible.

Así es por que te hacen elegir en el metro, derecha o izquierda; a la derecha tienes un hippie full relax… que se fumo el pedazo de troncho para no alterarse con las viejas camionas que te atropellan cuando quieres entrar al metro. Y por la izquierda un ejecutivo con toda la cara de “hoy me voy a cagar a cinco weones, voy a atrasado, me quiero engrupir a mi compañera de trabajo, mi señora me tiene con el agua cortada, tengo mi alma vendida hasta el 2030, pero no importa voy contento.”

La realidad es otra; tacos con gente de mierda que parece gustarles moverse a la velocidad de la caca (es curioso; ¿pero han notado que esas son las mismas personas que más se quejan?), les da lo mismo la izquierda/derecha… y lo peor: es que uno que si va apurado. No puede ir apurado.

Hombre: piensa… si quieres llegar rápido; muévete rápido… o al menos muévete.


A mi humilde parecer; ¿Cuál debería ser esa realidad?

Lo mejor es andar rápido; Santiago es una ciudad relativamente “grande”; en donde existen autopistas, un metro con 5 líneas que recorre gran parte de la ciudad; un “sistema” de transporte. Y muchas otras cosas; museos, parques, gente (si algo hay entremedio por ahí). Y muchos muchos muchos autos, desde desechables y baratos, hasta una que otra joyita por ahí.

Entonces cualquier persona podría pensar… “que desarrollado es Santiago”. Si claro… el desarrollo del estigma de una cultura de mierda (España por cierto… si es que no sabían). Esta bien, tienen cierto tipo de belleza en ella (es cosa de observar la arquitectura de Gaudi, la obra de Miro, y algunos cantares de gesta)… pero entonces por no limitarse a obtener solamente eso de bueno; en vez de conservar una religión de mierda que limita el pensamiento, un sistema político-económico tercer mundista que aun nos tiene como colonia de ellos (poseen casi todo el país en inversiones y holding).

Entonces… volvemos a las dos soluciones; te revientas o te dejas. Te revientas de verdad y produces. O dejas que las bolas te lleguen a las rodillas para que después te pesen tanto que no te puedas mover.

miércoles, enero 09, 2008

Au revoir 2007

¿Noche buena?

Para tu webada loco, ataos y más ataos. Apago las luces, pago un poco más mis silencios… Calcetines, shorts cargo y sin polera. Ni ganas de sentir gracia, ni ganas de sentir envidia. Ganar de sentir nada.

¿Qué es eso que dices entender y que no logras comprender? ¿Qué es eso que dices digerir y simplemente no puedes masticar? Eso mismo que cada noche te sofoca y no te hace sentir. A ratos puedo ser muy pragmático, a veces subjetivo. Curioso sobretodo considerando que aun no me decido que mierda soy o hago de mi vida. Si esta bien estudio diseño. Estudio diseño, no pienso en estudiar solo una cosa, no pienso que esa carrera fije mi vida en algo. Son solo weas a veces. Simplemente una webada tras otra.

¿Quién soy yo? ¿Quién creo ser? Déjense de mierdas y empiecen a responder. Pero respondan algo cuerdo que sea digno de capacitar. Algo que sea capaz de entender. Muchas palabras, muchas acotaciones, muchos problemas, muchos indicios… ¿pero que es realmente lo que quieres ver?

Filo... no se que mierda pasa. ¡No hay inspiración!

Cya later.

¿Año nuevo?

Cuantico cuatico.

Micasa-Pancho’s-Tunning’s-LaReina-Esso-Mantagua

Uffff todo un tour.

Cada dia pienso más que las cosas se disfrutan a momentos, no a largos plazos. No vivimos los plazos largos. La continuidad en las cosas no existe. Las cosas se van dando con los pasos que ejerce cada uno. Admito que existen plazos, actividades y logros que se dan con el tiempo. Pero esos logros se logran con el avance de cada dia… no con pensar en todos los días en eso. Y lo que se disfruta en la creación de las cosas es el momento. Por ende… si algo no te gusta; menos te va a gustar en tres años más. Uno no se convence, simplemente disfruta. Uno no tiene amigos con el tiempo, simplemente un dia se da la oportunidad de clickear con alguien y chan! Tienes un amigo más en tu haber. Ahora ¿Qué es un amigo de verdad?

Imposible hablar de temas si unirlos con otros. Es por ello que a medida que caminamos el sendero que llamamos vida todo se va uniendo. Es como tejer una frazada gigante. Una frazada a medio punto que haces en tu telar. Tu telar eres tú, tu energía es el hilo y tus pasos son los puntos que das en el tejido. Es como camines el sendero que será la frazada que te cubra en el momento de tu ocaso. Es como sepas usar tu telar como te abrigaras en el momento que las luces dejen de brillar tanto.

Así que es hora, si es hora, dejarnos llevar por el motor que tiene nuestra vida. Es hora de dejarnos creer por la solidez de lo que aprendamos a construir.

Todo ser debe aprender a iluminarse.

Cada dia estoy más cuatico. Ni yo me entiendo.


Joje.


Flickr

PD:¿Quieres entender mas? Acá

miércoles, diciembre 05, 2007

En trance.

Es tarde, esta rica la noche, ando descalzo, sin polera y pensando; para variar. Tengo pena a ratos y nada que me haga descansar. Un poco de sueño y un poco de pereza. No se donde voy, no se donde quiero estar… no se donde esta la “motivación” de poder soñar. Me siento en esta kagá y nada sale de los dedos, nada que pueda decir y estar orgullo de que escribí. /Post Earthdance se acabo, hora de despabilar/

Pero no por eso voy a dejar el trance- ¿si no como me inspiro?

Dia cuatico... siempre todo es cuatico pa mí igual. Ese es el problema de pecar de inocente. A ratos te ríes, a ratos todo se desvanece. Crees que todo es una broma, crees que todo se convierte en sonrisas; demás… por que no, si es pura buena onda.

A veces es mejor quedar en blanco un rato, solamente para despertar de un largo sueño o a ratos despabilar. Solo te dejas involucrar lo que esta dentro de tu cabeza… y chan!

Te fuiste a la mierda… me gusta eso; viajar a ratos dentro de mis pensamientos. Por eso Santiago es primavera, caminar con agua en mano, recorrer, aprender a escuchar como se mueve la ciudad. No me estresa tanto como debería en esta época. Como que de a poco se convierte en urbe, no es tan malo después de todo: a ratos solamente la estoy aprendiendo a disfrutar. Stgo tiene gustos especiales… de cierta manera hay arte en todas partes. Solamente hay que saber degustarlo, encontrarlo y apreciarlo. Abrir un poco más los ojos a veces no hace mal.

Hay mil cosas que hacer, mil cosas que pensar… por ganas no me puedo quedar. No es como momento de quedarme de brazos cruzados: a ratos hay que despertar.

Como a veces quieres, pero no puedes… y cuando no puedes; ¿que dices? Que no entiendes… al final de todo; nadie tiene la culpa solamente pecan de inocentes.

Todos parece que les gusta esa.

R.

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lunes, noviembre 12, 2007

¿Donde sonreímos y donde empezamos a soñar?

Siempre me pregunto eso, debe ser porque me la pasó riendo y soñando; me gusta soñar igual… pensar weas y pasarme un rollo un rato no es malo. Sobretodo si tiene que ver con eso que llamo felicidad. A medida que doy pasos, a medida que entiendo la trascendencia de algunos temas. Mando todo más a la mierda. Es verdad, soy un pendejo. Es verdad; suelo escaparme de las decisiones que deberían tomarse al momento. A ratos dejo que se juegue con mi psiquis, que me ilusionen como un pendejo. Que más da, si soy un pendejo. Me río un rato más. Pienso que a veces me falta tiempo para realmente procesar lo que quiero procesar.

Debería tener una laptop.

Gente dependiente, gente de papel, gente ilusa, gente hastiada, gente que cree ser gente. Nadie nos dice que hacer y nadie esta seguro de que hacer. La duda parece ser un estigma humano, el cual a todos nos fascina explorar. Que mierda importa la duda loco. Que mierda importa decidir mal. Las decisiones solo se toman; casi siempre tenemos claro cuando van bien o van mal, cuando te equivoques… solo agacha el moño. Limítate.

Necesito un masaje, necesito sonreír un rato. Rascarme el ombligo y darme una ducha; necesito despertarme de nuevo y darle un beso al rocío que deja un perfume.

Primavera es cuatica, temporada hormonal de mierda… en todo caso no es nuestra culpa. Las chicas pasan todo el año cubiertas con ropa (como capullos), llega primavera y se destapan enteras… se convierten en las mariposas que no estaban durante el año. Y para colmo… todos sueltan hormonas por los poros. Cuatico igual; es sharsha pasar la primavera/verano solo igual.

Me rasco la cabeza, a ver si salen las ideas solas.

No salen, nada sale a ratos. Quedarme en blanco es una buena opción; en blanco aftershock. Apaciguando la idea de levantarme de las cenizas un rato… cada dia nos quemamos lentamente. Mientras el fuego que nos abraza nos consume; bien lento.

Mucho jugo por hoy. Mucha mierda acabada en mi cabeza.

Cya.

R.

sábado, noviembre 03, 2007

15 mins

Se hace tarde; pero a mí todas las noches se me hacen jóvenes. Mi reloj funciona así, sabe cuando descansar, sabe cuando despertar y sabe cuando tiene que cazar. Es innato a veces, relativo.

Cero conciso en mis pensamientos, que creo siento y divulgo como si fueran mi Biblia. Si mi propia Biblia personal plagada de pensamientos inconclusos e incrédulos. Ni idea que dice adentro, solamente pienso y me río un rato en los mandamientos; mientras reviso una vez mas los tanques de oxigeno que se filtran hacia mi cabeza.

Intento escaparme una vez más de las decisiones, de la monotonía, del hecho de que a ratos tengo que vagar solo por este valle. Ni idea que deseo, ni idea si me hace bien cuestionar todo: una y otra vez. Así que solo me sigo a mi mismo cuando dudo de las banalidades que significa sonreír por una que otra weá.

Que es captar la atención, que es lo que busca cada uno. Mil veces me hago esa pregunta, mil veces no encuentro la respuesta. A ratos pienso que es lo que busco yo... si a ratos; una chica que me mueva el piso… que me deje con la cara dibujada solo con verla. Y que cuando me de un beso me deje como pendejo de 14 años; lelo, enamorado, imbecil y algo inocente. Que casi pueda poner las manos al fuego por ella, que me cague y quemarme entero. Pero me daría lo mismo, estaría convertido en un saco huevas con patas. En algo que en este momento me llega a dar risa; un weón empotáo.

Que me pasa, que nos pasa, que sucede. ¿Que espera cada persona? Ni puta idea.

Dormiré un rato, mi cabeza no da mas… explotara.


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lunes, octubre 29, 2007

Recuento.

Si me pusiera hacer un soundtrack para cosa que quiero hacer o pienso que podría pasar. Seria todo tan cuatico; todo como una película. A ratos es así, unas sonrisas, un dialogo que parece real, unos enfoques de cámara… primeros planos que se cambian mientras cada personaje habla. Pero que onda cada escena, que pasa con la congruencia del guión. En realidad mi guión es una mierda; algo que no debería hacerse película, a ratos si - a ratos no.

Y es que a medida que respiramos cada uno nos hacemos una película, a medida que caminamos nos damos cuenta de donde hasta cuando y que hay de sincero en nosotros mismos. Que más da si tiene trama o no. Que más da si es de bajo presupuesto, que más da si es una de esa pelis rancias que nunca más verías. Lo único que importa es que lo disfrutes. Que te llegue a dar cosquillas imaginarte lo que podrías ver en la pantalla gigante, por tal vez eso es lo que lo hace delicioso.

Cuantos de nosotros existimos, cuantos de nosotros creemos existir. Cuantos realmente saben lo que es existir, nadie en realidad, si ni siquiera tenemos la capacidad de vernos realmente como somos. Lo único que nos paga esta vida es el simple reflejo de un espejo. Todos pueden mirarnos pero nosotros no.

Es difícil saber que somos de verdad, es difícil siquiera comunicar lo que sentimos de verdad. Es un problema cagarse de miedo al decir la verdad a los ojos. Pero que sacas con expresar lo que de verdad sientes, si todo parece una mentira. Las cosas nunca funcionan como lo esperas… es el pecado de hacernos vulnerables al medio. Es el precio de dejar que el medio te haga algo bizarro para ser quien eres.

Cuando dejamos mostrar lo que en realidad existe, cuando nos sinceramos con nosotros, cuando en realidad se puede leer lo que divagamos del resto… generalmente estamos solos. Las personas que deberían escucharnos no están en los momentos que deberían estar. Si, así de simple es… la puta vida no te deja ser feliz porque generalmente tu felicidad depende del resto de las cosas.

A pesar de eso; igual he aprendido a maravillarme de cosas nuevas, de cosas que realmente están, cosas que hacen que abra los ojos y sonría un poco más. Y a veces son cosas tan mínimas como los colores que percibo mientras rebotan con el sol, que sensación más bella. A ratos pienso que no hay nada como llenarte los ojos de colores y matices. Llenarte la cabeza de ideas, de momentos y recuerdos. Lugares que pueden generar nuevos matices en tu realidad. Hasta esas miradas que saben dar, esas miradas que te dejan baboso por mas (ojala esas fueran mas seguidas -ja!).

¿De que manera generamos ilusiones, sentimientos falsos, realidades anexas y pseudo consideraciones para sentirnos más felices, más llenos o simplemente vivos? En que momento dejamos de vivir lo que en realidad deberíamos por dejarnos llevar por impulsos que realmente no existen. Creo que por eso prefiero hacerle caso a mis hormonas que a lo que existe en realidad, a lo único que debo temer. A lo único que debo conocer es a mis estímulos y mis reacciones; el resto es una mierda. Conocerme a mi mismo, conocer mi medio y aprender a moverme por el.

Si. Eso es lo que se aprende, eso es lo que se sabe; a ser vivo –no parecerlo.

Primavera otra vez, que cuatico estar de cumple en primavera y despertar con un cachetazo hormonal.

El problema ahora es; ¿Quién tienta a las hormonas ahora… ellas o nosotros? Otro dia les cuento la teoría de la primavera.

J 23.58

PD: Quiero escaparme por ahí, ¿alguien conoce el place?

PD: Digo mucho mas; será eso lo que quiero… ¿Algo más?

miércoles, octubre 03, 2007

Five days left and counting.

Queda poco, en realidad demasiado poco.

Hablando en serio ya no queda nada. Hace rato me di cuenta que llevo dos décadas acá y que son mas cuáticas de lo que te puedes esperar, de un momento a otro me di cuenta, con la ayuda de muchos acontecimientos (sobretodo al de aprender a escuchar a mis amigos) noto las weas como se dan y como se diferencian. Es como el simple hecho de empezar a abrir un poco los ojos para solo salir de esa imagen difusa e introspectiva que tenemos a veces (en mi siempre).

Que quieres, que buscas, hacia donde quieres llegar, donde empiezas a decidir. Eso para mi es ahora, ahora y siempre. Se acabo eso de no tener idea que hacer o por donde empezar, las cosas se tienen que dar, las cosas se tienen que crear, las cosas tienen que suceder. Pero no suceden por que si; si no porque cada una de nuestras decisiones nos dice adonde deseamos llegar y donde en realidad vamos a llegar. Donde existen nuestras relaciones, donde existe el yo como identidad y no como ente social. Por que si señores y sitas el destino se lo hace uno y nadie mas, esa weá de que la sociedad cultural que concierne a la republica con becas y mierdas; esa weá no es lo que te va a sacar de acá, lo que te va a sacar eres tu mismo.

Así que creo que por eso sonrío un rato, solo sonrío. Por me queda claro que ese niño ya no existe mas, el que sonreía por puras weas, el que existía dentro de su mundo. Puede sonar algo acido, desagradable, deprimido, angustiado, exagerado, etc. Pero es verdad… eso que tenia antes de inocencia ya no existe. Cuando tenia quince le dije una vez a una amiga, mientras bella como jugaba mi hermano que en ese entonces tenia siete; “es gracioso que esa ternura e inocencia que tenemos se pierda así de rápido”, ella me dijo “no creo, si a todos aun nos queda”. Si a todos nos queda, pero nosotros somos los encargados de desechar lo que nos queda. Botarlo y expulsarlo; como si fuera mierda. Que en realidad lo es. Una mierda que la sociedad llama ingenuidad.

Solo quedan cinco días para que finalmente jale el gatillo, dejando derramar mis pensamientos por todo el suelo. A ver si los logro leer, bien clarito. Así como si simplemente se sueltan todos, de una vez por todas. Solo cinco días: para sonreír y creer que toda la mierda que deseche no es tan malo. Sinceramente no quiero crecer, pero una vez que todo encaja… no es tan malo. Al menos eso creo, al menos eso es lo que se que quiero. Encontrar alguna solución para ese puzzle que llamo vida, eso que me digno a llamar vida.

Que pasa después de jalar el gatillo, que pasa después de darme la torta de dejar cosas que estipule antes y que ahora no sirven; por que al igual que un estado… mis leyes cambian de acuerdo a lo que siento, veo, pienso y entiendo. Ahora aprendí eso supongo, a adaptarme a los medios… a existir atento a ellos. Ni idea, ahora solo actúo reflejo (acción-reacción supongo), donde terminan tus pecados comienzan los de otro / ¿así era la frase rq? /.

Solo me río, y pienso la pregunta del millón ¿Cuál será la mejor manera de jalar el gatillo que sostiene mi cabeza?

En todo caso; ¿hay alguna mejor manera de eliminar al infante dentro de mi cabeza?


Besos a las damas, saludos a los que se creen caballeros.


PD: sonrío un rato mas, ahora la otra pregunta; suponiendo que tengo el gatillo ¿Dónde apunto mis balas? Je-je.

R.

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